Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Dialog in einem Delikatessengeschäft: »Zwei Rebhühner, aber bitte nicht so zerschossen!« »Bedaure«, sagt der Verkäufer, »Rebhühner, die sich totgelacht haben, führen wir nicht.«

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Na wie wars im Urlaub in Afrika?" "Frag mich nicht!" sagt der andere, "Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden." "Erzähl trotzdem!" meint der Freund. "Na gut. Ich geh also so in der Wueste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher. Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!" "Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund. "Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!" "Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse?
Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite

Am Freitag abend kommt Georg nach Hause und riecht frischgebackenen Kuchen. Als er probieren will, sagt Roswitha zu ihm: „Nichts da, mein Schatz, der bleibt stehen bis Sonntag." Nachts im Bett will sie zärtlich werden. Knurrt er: „Nichts da, mein Schatz, der bleibt stehen bis Sonntag."

Unterhalten sich zwei Jogger über ihre Hunde. Der eine sagt: »Meiner hat eine so ausgezeichnete Nase, der riecht mich schon auf 500 Meter.« Darauf der andere: »Wir haben dir schon mal gesagt, daß du öfter duschen solltest.«