Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Eine Blondine sitzt im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg. Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen. Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!" Die Stewardess ruft den Chef-Steward. Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!" Der Kapitän wird gerufen: Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!" Nun flüstert der Kapitän etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil. Der Chef-Steward greift sich den Kapitän und will wissen, was er ihr erzählt hat. Darauf der Kapitän: "Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!"

Sie wissen, dass Sie schon zu lange bei der Bundeswehr sind, wenn...
... wenn Sie selbst zu Hause bei Muttern Ihr Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingen.
... wenn Sie beim Candlelightdinner mit Ihrer Freundin gedankenverloren den Weinkorken in die Kerzenflamme halten und ihn dann durch Ihr Gesicht ziehen.
... wenn Sie während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachten und überlegen, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte.
... wenn Sie sich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnen.
... wenn Sie sich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben werfen.
... wenn Sie beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchen: Das muss schneller gehn, das muss schneller gehn...
... wenn Sie zu Sylvester in den Himmel starren und abwechselnd ABC-Alarm und Entwarnung brüllen.
... wenn Sie sich am Sonntagabend mit den Worten So, ich fahre jetzt nach Hause von Ihren Eltern oder von Ihrer Freundin verabschieden.
...wenn Sie Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fassen und erschrecken, weil Sie keine Kopfbedeckung spüren.
... wenn Sie beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringen und eine Meldung machen.
... wenn Sie nur noch Zeitschriften wie Bundeswehr aktuell oder Soldat und Technik im Abo haben.
... wenn Sie Ihren Mitmenschen nicht mehr in die Augen blicken, sondern nur noch auf deren Schultern starren.
... wenn Sie Ihr nigelnagelneues Auto einmotten, weil Ihr Altes ja noch fährt.
...wenn Sie es nicht für möglich gehalten haben, dass Ihre Kfz-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reparaturen ausführen konnte.
...wenn Ihnen Ihr Mittagessen nur noch schmeckt, wenn Ihre Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert.
...wenn Sie Ihre Frau gewaltsam am Verlassen Ihres Grundstückes hindern, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat.
...wenn Sie während eines Waldsparziergangs mit Ihrer Freundin unmotiviert beginnen, sich Gräser und Farne in Ihre Kleidung zu stopfen.
...wenn Sie einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegen und gleichzeitig Ihrer Familie abverlangen, am Klopapier zu sparen.

»Herr Direktor«, erkundigt sich der Buchhalter, »soll ich die Summe, die der Geldbote unterschlagen hat, unter kaufenden Ausgaben< verbuchen...?«

Was fliegt und macht mmus, mmus? Eine Biene die rückwärts fliegt.

Beim Zahnarzt: "Sie haben da aber ein großes Loch Loch Loch." "Das müssen Sie mir nicht drei Mal sagen." "Das war nicht ich, das war das Echo."