Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

SECAM : Sans Experience contre les Americains

Das Ehegesetz

§1 Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.
§2 Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.
§3 Der xxx hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.
§4 Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatisch §3 in Kraft.
§5 Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.
§6 Der xxx verdient das Geld, die Frau gibt es aus.
§7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit xxx licher Freude entgegenzunehmen.
§8 Die Frau ist unter der Haube, der xxx unterm Pantoffel.
§9 Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Haus xxx zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.
§10 Dem Ehemann ist er gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.
§11 Wann der xxx fortgeht, bestimmt der xxx wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.
§12 Die Frau hat den Mund aufzumachen, der xxx hat ihn zu halten.
§13 Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom xxx nur gedacht werden.
§14 Der xxx gibt nie zu, dass er auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.
§15 Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem xxx
§16 Der xxx hat zu Essen was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.
§17 Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er sollte aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".
§18 Das gemeinschaftliche xxx ist der Kuss.

Anlagen-Mitfaxer

Schrieb ein junger xxx an die >Briefkasten-Tante<: »Liebe Frau Sonja, mein älterer Bruder ist zur Zeit in Haft, mein xxx r Bruder arbeitet in einem Kaufhaus. Mein Vater schmuggelt Heroin, meine Mutter betreut das Eros-Center. Ich selbst agiere als Taschendieb. Kann ich meiner Freundin, die gelegentlich als Erpresserin arbeitet, eingestehen, daß mein xxx r Brüder in einem Kaufhaus arbeitet...?«

Der Lehrer ißt im Restaurant. Zum Schluß überreicht ihm der Kellner die Rechnung. Der Lehrer liest und sagt dann: »Omelette muß mit zwei >t< geschrieben werden!« »Entschuldigen Sie«, erwidert der Kellner, verschwindet und reicht dem Lehrer nach einiger Zeit eine geänderte Rechnung. Jetzt steht darauf: »Ein Omlett mit zwei Tee EUR 8,10.«