Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"

»Gegen Ihre Fettsucht hilft nur Gymnastik, Herr Müller«, sagt der Kurarzt. »Kniebeugen und so?«, fragt xxx »Nein, Kopfschütteln. Und zwar immer dann, wenn Ihnen etwas zum Essen angeboten wird.«

Es ist Ostern und dem Wimmerbauern bleibt nichts übrig, er muß zum Beichten gehen. Er tuts ungern. Erbeichtet nach herkömmlicher Weise, endlich sind sie beim sechsten Gebot. Der Huberbauer kommt ins Stockenund etwas unkeisches hob i to. Hochwürden." „Na sags schon," fordert ihn der Pfarrer auf. "„Wia, . . . wia die Bäuerin auf dem Bauch g'legn is, da hat's mipackt und i. . .i bin von hinten. . ." „Mhmhm," wiegt der Pfarrer den Kopf, „dös kostet eine besondere Büß, Wimmerbauer. Sag'n wir 10 Ave Maria und 5 Vaterunser, und in den Opferstock stechst Zwanzig Mark für die armen Heiden xxx er. " Der Wimmerbauer geht erleichtert aus dem Beichtstuhl. Abends kommt er aber nicht umhin, das Erlebnis seiner Bäuerin zu sagen. Als diese von den 20 Mark hört, wird sie ganz fuchtig. „Was, 20 Mark. Der is ja narrisch. Dem werd ich es zeig'n!" Und schnurstracks läuft sie ins Pfarrhaus. „Herr Pfarrer," sagt sie drohend und zieht einen Zwanzigmarkschein heraus. „Herr Pfarrer,' was is dös? " „Ein Zwanzigmarkschein," sagt der Pfarrer verwundert. Die Wimmerbäuerin dreht den Schein um: „ Was is dös Herr Pfarrer? " „Was solls schon sein, auch ein Zwanzigmarkschein. " Die Bäuerin steckt den Schein wieder zu sich und sagt: „Dös merk'ns eahna gut, Herr Pfarrer. Und i bin die Wimmerbäuerin, sowohl von vorn als auch von hinten."

»Tut mir leid«, wendet sich der Verteidiger an seinen Klienten, »aber mehr konnte ich nicht für Sie tun.« »Schon gut«, wehrt der Klient ab, »die acht Jahre reichen mir auch vollkommen!«

Der Prüfer beim TÜV fragt die Autobesitzerin: »Ist Ihr Wagen in letzter Zeit überholt worden?« »Ja. Hauptsächlich von Fußgängern.«