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Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Lächelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung: »Nein, nein, mein Lieber. Ihre Kreislaufbeschwerden werden schon nicht stören... bei uns wird nur geradeaus marschiert!«

Zwei Ostfriesen sitzen vor dem Zelt. Sagt der eine: »Du, was ist eigentlich Camping?«

Ein verheirateter xxx (Thomas) und eine verheiratete Frau (Karin) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Karin, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Karin aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Karin aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaas, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Diesmal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Karin, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Karin hat darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst..."

Morgens halb zehn in Villariba: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?", fragte die Königin und steckte sich ein Ku xxx ent zwischen die Zähne. "Frau Königin, ihr seid die Schönste hier. Aber Schneekoppewittchen ist noch tausendmal schöner als ihr, denn sie nimmt täglich Clerasil gegen Pickel, und Timotei verleiht ihrem Haar die frische Fülle." Da wurde die Königin rot wie eine Mon-Chérie-Kirsche vor Zorn und schwor sich, dass das schönste xxx im Land aus ihrem Schloss kommen sollte. Nicht immer, aber immer öfter. Ihre Tochter Daimröschen lag schon 101 Jahre in einem tüüfen gsunden Schlaf. Mars machte sie wieder mobil, und die Königin kam und sprach: "Nun schnell, Daimröschen, wir wollen aus Dir die schönste Prinzessin im ganzen Land machen." "Nein", sagte Daimröschen, "ich will so bleiben wie ich bin, weils lätta schmeckt." "Du darfst", sagte die Königin, "aber alarmiert die Kräuterpolizei, sie sollen mir dieses Schneekoppewittchen per A-Post hierherschicken. Ich will ihr Doppelherz." Nicht weit entfernt, in Villabacho, wohnte eine arme Familie. Sie waren so arm, dass sie nicht immer eine gute Suppe hatten und den xxx ern nie drei Wünsche auf einmal erfüllen konnten. So beschlossen die beiden xxx er, Ricoladin und Arielle-Ultra, ihr Glückslos alleine zu suchen, und gingen ford, die tun was. Um sich nicht zu verirren, filmten sie ihren Weg mit der Handycam, aber bald schon gaben die Duracell ihren Geist auf. Mit Hakle wär das nicht passiert. Nun standen sie alleine mitten im finsteren, zartbitterkalten Wald, das ist schon einen Asbach uralt wert. Etwas später kamen sie an ein Haus, das bestand vom Keller bis zum Kamin aus goldbraun gebratenen Fischstäbchen, und Käpt'n Iglo schaute heraus und rief: "Have a break, have a Kitkat?" Das war wohl so etwa die zarteste Versuchung, seit es Schokolade gibt! Doch Arielle rief zurück: "Nein. Meine schönsten Pausen sind lila!" Sie schoben Käpt'n Iglo in die Mikrowelle, nahmen 2 und gingen weiter. Ungefähr eine Stunde später kamen sie an Redbullkäppchens Klaviervermietung vorbei, jaaaa, nicht gewusst? Redbullkäppchen verleiht Flügel. Aber sie wollten keine Musikinstrumente, sie wollten MAOAM. Von drinnen tönte eine Stimme: "Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?" "Weil ich meine Brille: Fielmann aufhabe. Dann klappts auch mit dem Nachbarn." Aber es war gar nicht die Grossmutter, sondern der verzweifelte Wolf, der gerade die Grossmutter gecrack-znackt hatte. Das wusste Ricoladin, weil er das Märchen kannte, er hatte es bei Ex Libris zum Sunilpreis gekauft. Und er gab dem Wolf ein paar Fisherman's Friend zu essen. Sie waren zu stark, er war zu schwach und kippte um. Schnell schnitten sie ihm den Bauch auf, und freudig sprangen die sieben Geisslein heraus und tantzen herum und schrien im Chor: "Haribo macht xxx er froh!" Ricoladin sagte: "Jetzt müssen wir schnell handeln. Rennie, du räumst den Magen auf, wir füllen den Wolf mit xxx ies, und die Welt wird bunter. Uhu klebt einfach alles zuhu." Aber von der ganzen Operation war das Badezimmer bös versaut. Da rieb Ricoladin an seiner Osram Energiespar-Wunderlampe. Mit einem grossen Blizz kam Meister Proper aus der Lampe und sagte: "Stets zu Diensten. Mit mir bringst Du auch das Badezimmer wieder mühelos porentief rein." Unterdessen wurde Schneekoppewittchen von sieben Gestalten aus dem Schlaf gerissen. Sie rief verwundert: "Alles xxx oder was?" Nein, alles Fruchtzwerge. Der Oberzwerg sagte: "Signorina, ich 'abe gar keine Auto", also mussten sie zum Schloss zurück halbtaxeln. Dort empfing sie die Königin und sprach: "So, Schneekoppewittchen, man sagt, du kannst Milch in Käse verwandeln? Das wollen wir mal sehen. Just doit. Wenn du mir bis morgen nicht 47,11 Kilo von dem Kleinen, der xxx will, gemacht hast, musst Du sterben. Hoffentlich bist Du Allianz-versichert." Und sie sperrte Schneekoppewittchen in den Stall. Dort weinte sie in ihr Tempo für Rotnasen und dachte: 'ich kann das doch gar nicht, da habe ich in der Migros Club-Schule gerade gefehlt.' Deshalb fragte

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Jungs in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. »Wie hast du das gemacht?« fragt der Pilot. »Na ja«, meint der Funker, »ich habe gesagt: Jungs, es ist so xxx Wetter draußen — spielt doch vor der Tür.«