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Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Ein Kongress zum Thema: Umerziehung des Mannes Erste Wortmeldung einer deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem xxx folgendes gesagt: 'Helmut, ab sofort machst du das Abendessen!' Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf den Tisch." Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo! Eine Britin meldet sich: "Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem xxx xxx dass er ab heute Das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte!" Wiederum großer Applaus im Saal. Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen xxx Luigi, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen..."

Warum haben Mantafahrer eine Gehirnzelle mehr als Hühner? Damit sie nicht in den Hof scheißen.

Huber fragt im Urlaub an der See einen alten Fischer: „Sagen Sie, guter xxx wo kommen eigentlich die Schollen her?" Da sieht ihn der Seebär eine Weile nachdenklich an und brummt dann: „Wir fangen Heringe, bringen sie dann zur Versteigerung - tja - und da kommen sie ja alle unter den Hammer!"

Ein Konservenfabrikant hatte endlich seine Tochter unter die Haube gebracht. Bereits nach 14 Tagen gab es den ersten heftigen Krach, das etwas verwöhnte Töchterlein kam nach Hause zurück und beschwerte sich weinend bei seinem Vater. Der schrieb einen Brief, mit dem er die Tochter wieder zu ihrem jungen Ehemann schickte. Der las den Brief und meinte versöhnlich zu seiner Frau: „Dein Vater hat recht. Wir sollten uns wieder vertragen!" Was aber las sie, als sie das Briefchen in die Finger bekam? „Angebrochene Büchsen können nicht zurückgenommen werden."

Amüsiert sieht ein Herr an der Straßenbahnhaltestelle, wie ein junges xxx einen kleinen Hund in ihrer Bluse versteckt. Als die Bahn kommt, klappt auch alles: Der Schaffner merkt nichts, aber von Minute zu Minute wird die Kleine unruhiger. „Was ist denn los?" beugt sich der Herr zu ihr. „Ist er noch nicht stubenrein?" „Das schon", flüstert das xxx , „nur noch nicht entwöhnt."